... o local onde grito sem medo, nem censuras...

08
Jun 10

Já vi este vídeo há uns tempos. Lembro-me de na altura chorar rios de lágrimas, enquanto pensava que realmente o amor é o maior dom que temos para dar a alguém.

Sem mais palavras, partilho, aquele que julgo ser o melhor vídeo de todos os tempos!

 

 

publicado por Ovelha Negra às 18:50

Só para deixar claro que não quis ofender ninguém. Notóriamente o carapuça serviu a alguém, mas juro que não era essa a intenção. Assim como, também não era meu objectivo dizer que o que estudei ou onde estudei são melhores. É apenas e só uma constatação de quem está no mundo do trabalho há largos anos.

E tal como li, e como qualquer outra, é a minha opinião e vale o que vale!

Isto seria um tema excepcional de conversa, tenho a certeza que iriam saltar muitas conclusões, mas tal não é o caso. E nem sempre a entoação do que está escrito é lida da forma correcta, nem tão pouco tenho a paciência muitas vezes para escrever tudo.

E se pareceu uma generalização, bem, qualquer regra tem excepção, mas que é a regra, hoje em dia não tenho dúvidas!

E meus ricos tempos de estudante, em que sem dúvida fazia bem menos do que faço hoje!

Ai saudade (sentida juro!)!...

 

Sorry, também saltaria em minha defesa, e eu usufrui do Bolonho, mas em nada o que eu estudei é diferente, nem a porra da tese que me levou meses e meses a fio!

publicado por Ovelha Negra às 18:25

Sem querer apontar dedos (porque já lá vai o tempo), mas porque há alturas em que o que escrevemos fará sentido, ou mesmo não para outros... daqui a uns anos conversamos!

Na verdade só agora, que tive necessidade de ir buscar aos cadernos de faculdade as matérias para exercer, é que vi a pertinência do que foi ensinado e das horas que perdi com caceirões. Por isso, claro que não é o mesmo! E quantas, mas quantas vezes, eu e as minhas colegas recentemente formadas, não afirmámos: "agora percebo para que serveria aquela cadeira!". Por alguma razão, nas boas faculdades, naquelas que estão bem classificadas, apesar da passagem de 5 para 3 anos, com 3 anos não é permitido a ninguém exercer.

Não quero ofender, de todo, mas trabalho com uma série de profissionais diferentes, sei do que falo.

Já lá vai o tempo das noites com os livros em que opiniva sem o contacto com a verdadeira realidade do trabalho!

Há excelentes profissionais sem cursos superiores, com cursos técnicos, que não há muito tempo poderiam perfeitamente passar a licenciados. A única grande diferença é que agora são "licenciados".

Não se ofendam, porque sempre achei que o que realmente era importante, era decidir-se o que se queria fazer na vida. E depois, fazer o que fosse necessário para que tal se pudesse realizar. Eu quis ser psicóloga. Tive que ir para a faculdade, mas se tal não fosse necessário, não teria ido!

E volto a reforçar, após uns curtos meses de trabalho na área, não houve cadeira que eu não voltasse a consultar! Acreditem, nem uma! E eu tenho o previlégio de ter tirado o curso na melhor faculdade da minha área, logo, a formação era de qualidade, não dava cá para condensar fosse o que fosse. E mesmo assim, estes meses obrigaram-me a uma série de formações complementares para melhor desempenhar a minha profissão.

Por isso, caros estudantes, quando forem profissionais, logo conversamos!

publicado por Ovelha Negra às 06:25

04
Jun 10

 

Desculpem lá qualquer coisinha, mas não consigo conceber que hoje em dia se tenham licenciados com 3 anos de formação!

Ah e tal, e o bolonha e tu também usufruís-te! É verdade sim senhora! Terminei o curso um ano mais tarde para poder acabar com o grau de mestre em vez de licenciada. Mas minha gente, não se enganem, eu tirei um curso de 5 anos! Sim, de 5! Andei mais que anos a queimar pestanas para poder saber o que sei hoje. E vêm uns marmanjos com 3 anos de curso dizerem-me que sabem o mesmo? Vão mas é todos para o raio que vos parta!

Na verdade o que me incomoda é o exercer! Sim, maltinha que exerce uma profissão, com tão pouca formação.

Felizmente na minha área tal não é permitido. A malta tem que tirar os dois anos do agora mestrado, para poder exercer. E eu acho muito bem! No entanto, ainda aí anda muito empregador mal informado, e esta gente que tem um antigo bacharelato passa à frente.

E não me levem a mal, eu sei que isto foram medidas para nos aproximar da Europa e blá, blá, blá, mas não me lixem, porque isto foi forma de qualquer um ter um curso superior.l E se toda a gente sabe que eu defendo a igualdade de direitos, nomeadamente no acesso à educação e formação, sou 100% contra o facilitismo!

E podia perder tempo com o acesso a maiores de 23 (outra palhaçada, sim que eu perdi noites a estudar para os exames nacionais), ou com os cursos que inventam para aí que servem para muito pouco (sei lá, engenharia do papel ou qualquer coisa que o valha!). Há cursos que se tornaram cursos superiores quando antes eram cursos profissionais!

Esta gente está a estupidificar, a simplificar ao máximo quem muito passou para estudar!

Só desculpas para termos cada vez mais miúdos em trajes académicos, festas com muito álcool e orgulhos na familia!

Bolas, cheguei tarde para ser a princesa, antes de mim já vários tinham cursos superiores!

E não se iludam minha gente, porque foi ainda na época em que as licenciaturas eram 5 anos, e cursos tirados a ferros por alguns! Trabalho, casa, casamento, filhos, tropa... e estudaram 5 anos!!!!!

 

Felizmente que eu trabalho, senão esta história dos recém licenciados com 3 anos dava-me muitas mais comichões!

Vão mas é estudar, que eu desconto para isso!

publicado por Ovelha Negra às 13:24
sinto-me: do contra

03
Jun 10

Hoje estou como as crianças, NÃO HÁ ESCOLA!!!!

E nem sequuer sei a razão! eheh

publicado por Ovelha Negra às 11:35

02
Jun 10

Faz sentido porque em termos legais é um contrato que estipula claramente as condições do mesmo. Porque namorar não é nem de longe, o mesmo que viver com alguém, e se uma separação de namorados já é difícil, é de imaginar quando há bens, crianças e afins para partilhar, muitas vezes se não para o resto da vida, durante muito tempo.

O casamento religioso faz sentido porque é um sacramento. É a assumpção plena da relação e do amor perante o Senhor, perante Deus. É o auge da relação.

O casamento faz sentido, porque entretanto crescemos e percebemos que não destrói relações, mas orienta-as. Crescemos e deixamos de achar que somos hiper-crescidó-modernos e que o casamento não serve para nada. Não se iludam. Serve sim, e se se decide viver muitos (ou não) anos com alguém, partilhar, uma família, uma vida, quanto mais definido melhor! E não, viver em união de facto não é o mesmo. De facto não é, porque se fosse não existiam dois nomes para a mesma coisa. São coisas bem diferentes, e os direitos e os deveres são bem distintos.

E como eu espero envelhecer ao lado dele. Conversar horas a fio, rir que nem perdidos como costumamos fazer. E ir recordando ao longo dos dias a nossa vida, como quero. E como quero estar salvaguardada, como quero poder dar-lhe e receber a assistência à família dele, que é a minha família também neste momento, eu quero casar.

Sim, vestida de noiva, com damas “leonor”, com um copo de água catita, baile e muito romantismo, no dia em que o meu pai me levará ao altar! Sim, bolo de noiva e bonequitos pipis.

E daqui a muitos anos, se alguma coisa correr mal, seja a que nível for e não penso só na separação, quero ter tudo bem definido para ser menos doloroso. Era o que mais faltava não o ter ao meu lado sempre que precisasse!

Somos uma família neste momento, sem dúvida, família N-O, mas somos! E sabemos que estamos a crescer como tal (e não são precisos filhos já, para isso), por isso, sim eu quero casar!

 

Não há previsões, mas sei que irá acontecer, com ele!

publicado por Ovelha Negra às 17:34

Meu anjo, o SW2010 que nos aguarde que vamos córtir cada bocadinho dos dias! Eheh

publicado por Ovelha Negra às 17:34

Já diversas vezes referi o carrocel que sinto ser! Num dia a felicidade acompanha-me com as certezas, e noutro sou invadida de dúvidas que me deitam abaixam.

Este efeito sobe e desce, faz mossa e não é pouca. Mas vão existindo dias simpáticos, saborosos mesmo ao ponto do doce, em que deitados no sofá a ver algo na tv com absolutamente nenhum interesse, traz algumas certezas.

A vida não gira à volta da relação. Não, claro que não, mas sem dúvida que a minha relação é prioritária, e o resto pode estar tremido, mas quando treme a relação, treme o resto da minha vida.

Estivémos mais uma vez com conversas sérias, com resoluções de vida, e hoje sinto-me segura e feliz. Ontem falámos de filhos, e parece-me ponto assente que seremos pais da mesma criança. E na verdade, isso sabe mais que bem, sabe maravilhosamente bem. É doce!

Ou seja, andámos outra vez tremidos, mas já entendi também que se deve aos meus receios (aos meus fantasmas talvez), aos meus medos, e quando algo corre menos bem, ponho tudo em causa. Lá volto eu a pensar horas a fio no sentido de todas as coisas. Enfim…

 

O meu anjo está feliz! A viver a fase das flores no ar e das borboletas na barriga. A fase de tudo é bom e bonito e é contigo!

Não sabes como torço para que seja sempre, mas sempre assim. Mas escuta, eu sei que a paixão traz a vontade de correr tudo. Que a situação te colocou num pedestal do qual não queres descer, mas por favor vai com calma sim? (e agora até dizes que sim, mas é uma grande treta, porque a tua vontade de viver, algo que julgas ter andado a perder, faz-te querer tudo ao máximo e de preferência depressinha!)

 

Recentemente dei-me conta como os traumas demoram a esquecer, a sarar e a perdoar!

Julgo já ter referido que uma grande paixão minha na vida, deixou-me totalmente de rastos. Não sei se me apetece escrever sobre ela agora, acho que vou deixar para outro post, mas no entanto, confesso que revejo algumas pessoas em mim, assim quando apanho alguns bocados soltos (quem me conhece sabe bem da minha forte capacidade observatória, bem como conclusiva. Defeito de formação juro, foi a psicologia que me trouxe este karma!).

As relações quando têm um ponto final, têm que ter um ponto final definitivo. Não podem ficar coisas por dizer, mas também há que ter a consciência que nunca será tudo dito. Importante referir que se entende por relação quando duas pessoas se dão, independentemente do carácter e intimidade desse relacionamento.

Há que filtrar que há sempre alguém que sai mais magoado, há que filtrar que não será pacífico (e a prova que isto acontece em qualquer relacionamento, é mesmo o de que não precisa haver um compromisso). Os fins nunca são fáceis, e mesmo que nunca tenham tido um inicio, quando termina dói e ponto final.

Há uns tempos (e isto vai parecer que não tem ligação com o post, mas tem toda a ligação), devo confessar que sentia inveja da felicidade dos outros. Sim, inveja, e coisa feia essa, mas não suportava o estado de felicidade plena que eu à força e egoisticamente queria só para mim. Não era inveja de amigos chegados, logo julgo que não é assim tão mau (sou eu a tentar desculpar-me). Tinham os homens perfeitos, nas relações perfeitas, nas casas perfeitas, nos empregos perfeitos. E eu apesar de me sentir bem e realizada, queria à força ser mais feliz ainda que essas pessoas. Em parte sentia que me tinham roubado alguma parte da minha felicidade, e que essa peça que transportavam consigo me era essencial. Depois com atenção percebi que não tenho o homem perfeito, nem a relação perfeita, nem a casa perfeita, nem tão pouco o emprego perfeito, mas que com esta imperfeição toda consigo atingir um estado de felicidade que afinal essas pessoas usam como máscara. Devo referir que este texto não é um ataque, de longe, até porque me estou a expor referindo que tinha pena da minha vida não ser como a deles (até porque dificilmente lerão este post!).

Com mais atenção ainda, percebi que eu, é que tenho uma peça das suas vidas. Eu é que a roubei. São os tais traumas. E é agora que entra a ligação ao post.

A minha relação que me deixou de rastos, perseguiu-me anos a fio. Primeiro começou por ser impossível esquecê-lo e acima disso (e bem pior) deixar de o amar, e o triste disto, é que, ninguém ama sozinho, e eu achava que seria a única pessoa capaz! Depois arrastei-me por ele, procurei-o vezes e vezes sem conta, ligava, ía lá a casa, deixava dedicatórias, ouvia sempre as músicas que me faziam lembrar dele, escrevia repetidamente sobre e/ou para ele. Procurava ouvi-lo sempre que podia, procurava fechar os olhos para o recordar, para recordar o seu toque, via vezes sem conta as suas fotografias. Entretanto percebi que o tinha que apagar e seguir a minha vida. E este foi na verdade um grande erro. Não a decisão em si, mas a forma como o fiz. Os meus sentimentos por ele não tinham desaparecido, e eu acabei por viver uma vida dupla, do quero esquecer e vou vivendo.

Lembro-me de ter dito (e verdadeiramente ter sentido) que nunca tinha amado tanto alguém como a ele, e que seria para sempre, pois me tinha ficado tatuado. A dor que sentia pela separação (e que senti durante anos), era ofuscada pelas lembranças que teimava em ir buscar e manter vivas na memória. Entretanto ele foi mau, muito mau. Foi má pessoa no seu auge. Durante muito tempo tentei desculpá-lo, dizendo que também provoquei a situação (e também isto é verdade, agora sei mais que antes), durante muito tempo quis odiá-lo, porque era o que fazia sentido a alguém que me tinha tratado mal, que tinha sido incorrecto! Porque era o que me diziam os meus amigos, eu tinha que lhe querer mal! Era o que diziam as minhas novas relações. E eu tentei, tentei durante muito tempo expor esse sentimento. Entretanto veio um novo amor, não uma paixão, um amor. E deixei de odiar tal pessoa. Deixei de o querer sentir e de o sentir. Não esqueci o que se passou, de longe, até porque me serviu para crescer muito, e também não perdoei, porque há coisas que não se perdoam, essa capacidade é divina! Mas segui, segui sem uma mágoa constante, segui no entanto com pena de não haver qualquer contacto. Porque a paixão (amor) faz-nos fazer disparates, e às vezes é bom passar na rua e dizer: “olá tudo bem? Então como estás, conta coisas!”. Porque no fundo aquela pessoa teve muita importância na minha vida em determinada altura. Porque parte do que sou hoje, se deve àquilo que passei com ele. Hoje tenho pena do não contacto, do corte total de relações. Porque hoje tenho a certeza que não sinto absolutamente nada por ele, porque hoje tenho a certeza do amor presente que tenho, logo não há traumas, não há necessidade de esquecer, ou até mesmo de perdoar, há o continuar a viver.

 

 Há uma razão para me ter dedicado a escrever sobre isto, que não vou partilhar.

publicado por Ovelha Negra às 17:33

Toda a gente que me conhece sabe que faço questão de comemorar o dia da criança. Porque sim! Porque guardar dentro de nós essa alegria tão inata (sempre que lhes é permitido), é do melhor que temos!

E ontem queria postar precisamente isso.

Mas o dia foi deveras complicado!

Entrar na escola às 8h25 da manhã. Sair de lá às 14h05 depois de ouvir desgraças da vida de outros. Correr para a reunião que tinha às 14h. Parar num café para comprar uma sandes de queijo, só para comer qualquer coisa! Chegar atrasada à reunião. Sair de lá já passado das 18h30. Correr para a casa a pensar em ir ao ginásio. Chegar ao prédio e não encontrar a chaves. Tirar do correio a carta de rescisão de contrato. Boa ficaram no sao do ginásio... em casa! Correr até à escola onde a mãe dá aulas. Receber as chaves da antiga casa dela. Ir até lá buscar as minhas chaves de casa. Ir ter com a mãe, pai e irmão à estação devolver-lhe as chaves da casa dela. Chegar ao parqueamento. Ficar sem gasolina. Boa! Comboios atrasados. Chega o pai e o mano. Vamos lanchar. É o dia da criança. Vá lá! Apanhar o comboio e ir ter com o doce a Lisboa. Jantar buffet livre num oriental catita. Passeio agradável de mão dada por Lisboa. Regresso a casa. Passar umas camisas enquanto o doce foi buscar o meu carro (pôr gasolina portanto!). Deitar no sofá, bem no colo do doce assim que chegou a casa. Adormecer assim e correr para a cama (com medo que o sono fugisse!).

 

E pronto.

Acreditem, eu queria mesmo era ter ido lanchar com os meus afilhados!!!!

publicado por Ovelha Negra às 13:12

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