... mas tudo se resolve com verdadeiro amor!

Ontem estive à conversa com alguém que partilha algumas ideias semelhantes às minhas.

Concordámos em alguns aspectos que são tão vitais e que me têm trazido alguns dissabores (que dei conta agora).

A sorte que temos, a informação que procurámos e o interesse em algumas áreas.

Ah, e o não insistas quando não te querem ouvir. Vão achar que os estás a invadir e a pôr em causa nas suas decisões, como se recebessemos comissão...

Tão verdade...

Se me acho especial ser mãe de dois ao mesmo tempo?

Claro que sim! Sinto-me escolhida!

Se me acho melhor mãe, mais capaz e com as melhores decisões?

Pfff... a sério? A SÉRIO?

Claro que não!

Sou uma naba! Não percebo nada disto e tenho milhares de dúvidas e dificuldades quase todos os minutos! TODOS!

Para mim, os amigos são (como tantas vezes repito), a familia que se escolhe.

São aqueles que não nos são impostos pelos laços de sangue.

São aqueles que nos fazem sentido.

Por vezes os nossos amigos têm tudo a ver connosco. Ou muito. Partilhamos os mesmos ideais, as mesmas filosofias.

Outras vezes discordamos em absoluto, e toda a nossa conduta é diferente.

Com todos os meus amigos partilho ambas as partes. Partilhamos visões em relação a determinados assuntos e discordamos totalmente noutros!

Na verdade, nunca tive a ambição de ser igual ou de ter por igual alguém. Nem em relação ao meu marido essa foi a eleição.

É bom conversar sobre diversos temas e concordar em muitos assuntos e discordar em tantos outros.

Não me faz sentido é que isso possa ser motivo de zanga.

Neste momento sinto-me algo perdida em relação à amizade.

Tinha 2 pessoas muito especiais que procurava sempre que sentia necessidade. Que me eram próximas, e com quem eu julgava que podia discordar em vários temas.

Fui talvez demasiado efusiva em relação a determinados assuntos. Passei a mensagem que tinham que concordar comigo, quando de longe em altura alguma esse foi o meu objectivo. Nunca quis pôr ninguém em cheque. Mas na verdade, quando se conhece alguém tão bem e se tem tanta confiança, nem sequer devia haver esta dúvida!

Nem devia ser colocada a questão que eu duvidava das capacidades de quem quer que fosse, em relação ao que quer que fosse na verdade!

E se me manifestava, era para poder dar uma sugestão, era com o intuito de ajudar.

Claro que se as opiniões fossem boas vendiam-se... mas aqui era com amigos... não devia ser diferente?

Claro que as minhas opiniões valem o que valem, e são como as cuecas, cada um tem as suas! E isso chateia-me? Não! Nada! De todo! 

Era com um bom propósito... não era para criar ansiedade a ninguém... ou sequer colocar em causa o que gosto das pessoas ou a minha amizade por elas.

Mas isso aconteceu.

Não ponho, nem nunca pus em causa as decisões que os meus amigos tomam em relação às suas vidas. Porque simplesmente quem sou eu?

O que fazem na vida deles ou que eu faço na vida a cada um diz respeito e ninguém está mais certo ou errado!

Posso ter visões diferentes em relação a muitos assuntos. E tenho. E se calhar tenho porque fui à procura de coisas diferentes que eles procuraram. Se é mais correcta a minha forma de ver/levar a vida? Não! (quantas vezes eu repiti isto caramba? Será que não me conhecem o suficiente para saber que é sentido? que independentemente de defender as minhas opiniões/visões nem seuqer ponho em causa as suas e não as acho mais correctas ou incorrectas?). 

É isto que me dói. Falamos de pessoas que supostamente me conhecem muito bem. Que já me viram manisfestar em diversas coisas na vida, que nem sempre concordámos, que nem sempre fizémos o mesmo... e então? Nunca vi nisso um problema! Porque simplesmente conheço as pessoas e sei/sabia que confiavam nas minhas decisões (para mim!), como eu confiava nas decisões si próprias.

O que sinto neste momento, é que fui posta em causa. No que fiz/faço para mim e no que achei (???) que fizeram para si.

Pois não é verdade!

E hoje, aquelas que considero minhas melhores amigas estão distantes. E hoje, sinto que deixei de pertencer a um grupo do qual em tempos me senti feliz por vários motivos, e um deles foi ter sido eu o elo de ligação. E hoje sinto-me a mais. Sinto que piadas privadas das quais não faço parte e nem é suposto fazer (mesmo com outras pessoas). E hoje sinto que já não se sente o mesmo, e na verdade eu cheguei tarde. Porque simplesmente não dei conta do que se estava a passar.

Se calhar estive desatenta, se calhar demasiadamente centrada em mim e nas minhas 6 semanas de cama mais umas anteriores com dificuldades em ir onde quer que fosse pelas razões óbvias.

Se calhar nem foi nada disto.

Se calhar, por muitas voltas que dê, que pense, que reviva muitos momentos, que tente lembrar-me de situações especificas (agora aliadas ao meu afastamento???), é-me dificil.

Se calhar tenho só qu dar tempo ao tempo, a mim, à alma.

Se calhar as noites a pensar nisto são só minhas e só me provocam dor e lágrimas a mim.

Se calhar vai passar.

No curso de CPM (preparação para o matrimónio), lembro-me do meu marido ter dito que a minha melhor característica era ser amiga. E confesso que na altura e durante muito tempo (na verdade até agora), concordava. Se um amigo espirrava, no momento a seguir eu á estava a ir ter com ele. Se era preciso ir à lua por que motivo fosse, lá estava eu a seu lado. Se era preciso ouvir e "socorrer" em alturas de crise e em "não lhe digas nada" lá estava eu. Se era preciso simplesmente não pôr em causa...

Mas aparentemente... não é verdade a opinião do meu marido. Aparentemente, eu tornei-me em alguém egoísta que só fala de si (eu não consigo mesmo encontrar aqui situações... e isso corroi-me!). Aparentemente... tudo desapareceu ou simplesmente nunca existiu.

No entanto, um hino à amizade, e às pessoas amigas. À compreensão que faz parte de ser amigo. Da abertura. Do à-vontade. Um hino a tudo isto!

Criei este blog para poder desanuviar.

Para poder escrever o que quero e bem me apetece sem me preocupar em quem lê, se se ofende, se me percebe.

Criei para poder gritar tudo (ou parte) do que por vezes sinto. Na maior parte é algo momentâneo, que passa quase automáticamente assim que edito o post. É uma alternativa a deprimir ou tão pouco pensar demasiado em determinado assunto. É também uma forma de me orientar. De colocar por escrito o que sinto/penso para poder reflectir. Para não me perder nos pensamentos sem chegar a nenhuma conclusão.

É assim na verdade que me vou organizando interiormente.

Este blog era secreto. Só duas pessoas muito próximas de mim tinham conhecimento do mesmo.

Este blog era secreto precisamente por causa do que escrevi anteriormente. Porque não queria partilhar muitas vezes o que escrevia, porque na verdade é a minha perspectiva, que nem sempre está certa. E o blog é meu, e na maior parte dos casos não "corrijo" o que escrevi. Daí que muitos dos assuntos que escrevo não são conversados com ninguém! É um monólogo, o meu monólogo!

Recentemente, tive conhecimento que mais pessoas conhecem este meu canto, que agora já não é assim tão secreto.

Recentemente tive conhecimento que há mais pessoas que falam nele...

E isso derrotou-me. Não era suposto, porque se eu quisesse falar dele a quem quer que fosse, já o teria feito!

Mas não fiz...

E agora tenho pena não ter sabido que sabiam. E agora gostava de saber como tiveram conhecimento. E agora gostava de saber quem sabe na verdade do mesmo. Pode ser que mo digam...

Agora já não é assim tão secreto, agora já não posso escrever o que me apetece sem censura. Sem me preocupar se estou a ser injusta ou não com o que sinto, sempre que "cuspo" qualquer coisa para aqui. Agora... irei pensar muito bem em tudo o que escrever.

No entanto, o mal está feito...

Ganda melão!

Silêncio nesta casa de morte...

Marido maldisposto... ui!

Não ligo muito senão enervo-me! Mas comó raio!

Além disso o meu SCP anda pelas ruas da amargura.

No entanto o senhor meu esposo é doente! E é na verdade uma forma de relação que ele tem com muita gente!

Então hoje vive-se futebol cá em casa!

Futebol, pizzas, cervejas e amigos!

Apesar do duro dia, dos olhos inchados de choro e do aperto no coração que vai demorar a desaparecer, estes momentos sabem bem.

Confesso que sempre tive receio de abordar certos assuntos. Que ficasse ofendida, que eu me explicasse mal.

Confesso que sempre tive medo na verdade que isto acontecesse.

Pelo vistos não fui clara, em nada. 

Pelos vistos tudo cai por terra em menos de nada.

Acho (provavelmente erradamente) que tentei esclarecer. Tentei resolver. Tentei a que voltasse a ser o mesmo.

Como ouvi, se calhar mudámos, se calhar já não dá.

Pois não mudei. A minha visão da vida, da amizade continua a ser exactamente a mesma! A mesma que foi sempre, que se manteve nos últimos meses, que se manterá para a vida.

Se calhar está errada.

Eu tentei. Eu considero que tentei.

No meio disto, só tenho pena da falta de esclarecimentos. Da conversa tardia (e que não surgiu na mesma). Da confusão. Da má interpretação. Do pôr em causa!

E também pela traição. Pela unilateralidade (sim, afinal os pedidos de ajuda e compreensão são só para um lado).

E assim me levam a mim a pôr em causa.

Estarei aqui, como sempre, mas não insistirei em quem não me quer. Afinal gosto o suficiente das pessoas para as "obrigar" ao que quer que seja.

E como disse já mais que uma vez, um beijo grande e um abraço apertado.

... para quem ligo a pedir colo?

A quem?

Quem corre para mim para me limpar as lágrimas?

Quem faz isso por mim? Quem troca de lugar comigo?

Não percebo mesmo!

E corroi-me por dentro. Completamente.

Não sei o que se passou, o que se passa, o que foi.

Sei que tem-me levado às lágrimas diversas vezes. 

É como se de repente fosse tudo diferente e os laços simplesmente se tivessem desfeito.

Não percebo. E dói-me, dói-me muito.